早上醒来的时候，小囧在怀中酣睡。
我用下巴蹭蹭他的额头，将它搂得更紧一点，然后轻轻的拍拍它，宝贝，该起床了。
它睁开眼睛，伸直四条小腿伸了个懒腰，用乌黑的大眼睛看了我一眼，然后站起，抖了抖身体，站在床的中央看着我。
每天早上，都是这一刻的感觉最幸福。
出门前总是跟小囧依依不舍的道别。
将它举起，蹭蹭它的鼻子和脸颊，将它放下后摸摸它的头，对它说，妈妈上班去了，在家要乖乖哦。
然后关上门开始今天一天的行程。
它就像一个小人儿一般发出呜呜的声音，我相信那不是道别而是挽留。
可门总是要关上，班还是要上。
上周末的时候，一个刚来半年的同事离职了。
说真的，从他来的第一天我就对他非好感。
说是工作上多了一个竞争对手也好，看不惯他自傲的态度和张扬的作风也好。
总之相处了半年，还是保持着疏远的距离，非必要不谈话。
可他说要走的那天，我还是有点唏嘘。
并不是突然对这个人有了不舍的革命友谊，更多的是一种“你终于解脱了”的艳羡感。
从去年开始，就一直吵嚷着要离开的自己，花了一年的时间来等待，挑选，计算，最终却依然在这里。
我不知道自己比他和他们少了点什么，勇气还是其它。
或许我还放不下这里过得去的待遇和较为松散的作息。
或许我对未来的要求太高，或许，我还不相信自己，或许。我也不知道。
关于梦想。
我记得刚开始工作的时候，很相信别人给自己画的大饼。
我有自己感恩的人。
以至于把那个人的梦想当成了自己的梦想。
还为这个梦想跟MSN上一个好友大吵一架。
他告诉我说，你只是一个打工的，不要把你公司和老板的理想当成你的理想。
当时我觉得他很无知很庸俗。
为什么我不能拥有和公司老板一致的理想？
为什么不可以。
后来我才知道，他说的是对的。
而一贯懒散的我，也终于发现了我想要的生活是什么样子。
做一份不需要朝九晚五的工作，拿着一份微薄却足以养活我和小囧的收入，过平淡却充足的日子。
我不文艺，我只向往一份悠然自得的生活。
我一直缺乏一种让自己破釜沉舟也要拼一把的勇气。
直到现在，我唯一能确定的，是这里并不适合自己。
这份工作和待遇，减去我要的自由，我已经寻找不到的自尊，还有我最初的梦想，还剩下什么。
我也不知道。
以至于那天我和一个相处一年多的同事半戏谑的说，我也要离开的时候，他一句很无所谓的那就走吧，竟然让我突然不知所措。
是自己说要走太多次了吗，还是他们对于一种去留已经真的无所谓。
还是真的只有我还在在意去和留对于我自己的意义，而对于其他人来说，这已经毫无意义了。
想太多的结果。总是让更多的问题把自己捆住。
放不下的太多，才会让自己无法真正的去追求自己想要的。
追求工作，就意味着你自然要放弃很多自由，一部分的自尊和大部分的梦想。
而追求梦想，就意味着你可能会失去稳定的收入，来换取毫无意义的自由和你自以为的自尊。
这个世界，如果没有了工作，没有了钱，没有了可以维系的生活，还剩下什么。
这比工作，却失去了自由，自尊，梦想，还要可怕。
